1、一宝马撞到奇瑞屁股，宝马车主：“这下不得让你赔…

1、一宝马撞到奇瑞屁股，宝马车主：“这下不得让你赔的倾家荡产，没看见老子的标志吗?”。奇瑞车主默默的打开了车的后备箱，露出了一副残破画和几个摔碎的古玩，冷笑着说道：“总价值五个亿”突然停电了。我打开手电把她带出去，心想：我都三十、四十岁了，什么都没见过，还怕黑！密码054188，搞300万基金来！”工作人员非常高兴，立马就取了方丈卡里的300万，买了基金。

2、天是小姨子结婚大喜的日子，新郎一大早就来接亲了，可是小姨子和闺蜜一直守着门不开。最后实在没办法了，新郎说道：“既然不出来，那咱们玩会麻将怎么样？”然后有人说道：“可是咱们才三个人啊？这怎么玩？”话音刚落，小姨子开门说道：“我这不是来了吗？咱们四人玩几局咋样？”

3：漱干净后就出门上班，刚打开门就看见隔壁邻居在打架，当时她们的孩子就在旁边。女的就说：你这个猪养的，什么东西啊？男的就说：你这个驴养的！孩子在旁边听后就说了一句：你们都不是人养的，那我是什么养的！？

4：班的时候外面下雨了，我懒得走去公交站，就叫了个滴滴。司机师傅一上车就问我：“小伙子刚毕业吧？”我开心的说：“我都二十八了师傅，出来工作六年了，哪有这么年轻啊！”司机师傅仔细打量着我说：“你别误会，我是没想到你工作这么多年还买不起一辆几十万的车？”

5:舍一富二代哥们过生日，他爸送给他一几万块的笔记本电脑。他们几个看了一夜的电影，第二天就集体逃课了。不巧的是，老师点了我们寝室的每个人。于是我分别用了普通话，山东话，四川话，广东话答了。正内心窃喜的时候，老师一巴掌打了过来：“你当我眼瞎啊！整个教室就你一个人！”???

6:叔驾驶的一辆宝骏730，撞到了一辆保时捷的车。大叔可能是把油门当刹车了，一直把保时捷撞到马路边才停。这时保时捷司机下来问道：大叔，咱俩有仇吗？大叔很慌张地说：没有！我一紧张忘记刹车了！那司机悠悠地说道：我以为你要弄4我呢！

7；男朋友和女主人关系暧昧，昨天他来我家吃饭了。我在饭桌上指着桑树说。“我最讨厌男人吃软饭。自己做臭脸，吃女人的软饭，拒绝脸！”坐在对面的爷爷一拍桌子就发火了。爷爷：“你这个死丫头，你骂谁，我现在80岁了，牙齿都掉光了，让你奶奶把馒头轻轻泡着吃，怎么了！”我：“.”？嗯？

8；小王：嘿，我觉得现在的女人好像真的太珍惜钱了。我女朋友因为我不给她买钻戒而分手了。更悲伤的是，分手了。我想把我三年来花在她身上的钱全部还给她，但她赖账了。李：那么，你真的不行的话就告诉她。小王：算了，为了几百元起诉她，不值得啊。

9、小姨子有8000多个月子，总是在我面前炫耀。我羡慕地用手机注册了司机。每天骗妻子说要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个多月了，保险箱也攒了差不多一万七千块，真正开心的我晚上都能笑出来。有一天，小姨告诉我，姐姐最近看了项链，索要了2.3万韩元。最近让我再努力一点。我发现事情没那么简单！2.儿子今年6岁，这几年攒了很多压岁钱，小孩子嘛，只能炫耀。儿子：爸爸，请帮我剪一下橙子。我：我的工作自己做！儿子：我付了200韩元！我竟然放屁了！儿子：爸爸，请给我拿作业，100韩元！一周后，我赚了一小笔4000元。有一天，妻子说：儿子，把你的压岁钱都给我，我来救你！儿子：压岁钱都给我爸爸了！

10：今天朋友推荐了一个减肥专家，我就问他有没有什么减肥不节食不运动的方法。专家说有。我问有什么急事。他说是大蒜。一开始觉得不对，后来想想也有道理。大蒜可以燃烧脂肪，促进新陈代谢。专家说：只要你吃大蒜让别人远离你，你离得越远，别人看你的眼光就越小。

11：好像快过年了，表弟发烧了，不肯去医院。我去哄他了。“医院护士，都是一个人，你去的话，选最漂亮的做女朋友吧！”所以表弟去了。后来表弟回来了，生病的表弟毫不留恋地说。“看了半天，验过血的阿姨是阿姨中最漂亮的阿姨！

12:我想起了下班在公交站台等车的时候，旁边有一对父子，爸爸因为什么事一直在骂孩子，自己被骂的时候。 那天我在学校和别人吵架，回来爸爸用鞭子打我，我哭着放了个超大声的连续屁。 没想到买菜刚回来的妈妈会问，赶紧来阻止我爸爸，“你看，把孩子的屁都放出来了，好狠！ 我永远忘不了那时父亲的表情！

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