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➣引言
心理学家阿德勒说过，人类所有的烦恼都来自于人际关系。
的确，对于很多人来说，社交就是一切emo的根源：女朋友不理我了；跟同事闹翻了；方案又被客户pass了……多少都有不会社交的原因在里面。
但也有一些人总能在社交上如鱼得水，他们到哪儿都能跟任何人聊得来。遇到问题总能找到有关系的朋友，不仅收获真正的友谊，还能为工作生活助力。
今天我就给大家分享八条重要的社交技巧，相信你们看了也可以成为牛叉的社交达人。
➣内容
一、初次见面，记住别人的名字，更容易获得亲近的关系。
咱们可以想一下，只有一面之缘的人，某天偶遇叫出了你的名字，然后主动跟你寒暄，你会有什么感受？是不是觉得这个人情商很高，而且愿意跟他交朋友，这个可以说是成本最低的社交投资了。
虽然只是简单的两三个字儿，但名字对自己的意义不同，每个人都会对自己的名字、长相特征有高度敏感性。心理学上有个鸡尾酒会效应，也叫选择性关注。就是一种能过滤其余全部，只关注到自己在意的点的能力，是听觉系统的一种适应能力。
所以我们在嘈杂的聚会上还是能跟同伴正常交流，也依旧能听到别人叫自己的名字，即便声音不大。另外，刚认识的人就能亲切的叫名字，会让对方感觉被尊重的同时，好感度也大幅提升。
二、关系再亲近，也不要将家事讲给别人听。
很多人喜欢在跟伴侣闹矛盾或者家庭出现分歧的时候找朋友倾诉，但这样解决不了根本问题，而且可能会延伸新的问题。
有个女孩跟男朋友闹别扭了，然后跟闺蜜吐槽，闺蜜竟然劝她，男人没一个好东西，赶紧分手。结果分手后，女孩发现自己一直忘不掉男朋友，可惜人家已经结婚，最后女孩儿一直埋怨闺蜜，两人也不欢而散。
感情也好，家庭也好，都带有一定的私密性，而且没人比自己更了解具体情况。你倾诉的的同时，首先就带有一定的情绪偏见。别人听了之后也会站在你的角度，结果很可能是加深你的情绪和偏见。所以任何关系都要有边界感里的问题，家里的问题就在家里处理，解铃还需系铃人，别人是很难解开的。
三、在沟通问题时，用表达感受代替指责。
语言是有情绪的，你对别人说的每一句话可能是温暖心窝，也可能是伤人伤己。尤其是在出现问题的时候，沟通更容易被情绪左右，言辞过激。美国心理学博士马歇尔·卢森堡在著作中提到一种全新的沟通方式：《非暴力沟通》。
简单来说就是减少批判性语言，用表达感受代替指责问题。比如，你怎么能这么做，换成你这样做，我很难过；比如说这个事你都办不好，换成我觉得这样做会更好。
我们沟通问题的目的是解决问题，如果只是指责对方，会让对方觉得你是在针对他，而不是针对事儿。
最后两人的争论也会从如何解决问题变成谁对谁错。所以你看这样很明显是本末倒置，搞不好两人还会比比谁的拳头更硬。
四、细节化赞美对方，效果会更好。
有一天你去餐厅吃饭，服务员服务很好。我们来看看两种赞美方式，普通人夸奖：「谢谢你啊，服务真好。」高手夸奖：「谢谢你，你的服务真好。每次水不多了，你就添上，我去其他店都是要求加水才过来的。」
第二种方式叫做FFC夸赞，就是通过感受feeling、事实fact和对比compare突出细节，真诚的传递赞美的意思，让人如沐春风。更重要的是，这种称赞对方会觉得你是真的在夸他，而不是说客套话。
当然，前提一定要真诚，就是赞美的细节不能是瞎编的，而是客观事实。比如领导生孩子了，我上去就说，「领导，你儿子真帅，眉清目秀的」。结果领导不开心了，「我生的是女儿」。这就尴尬了，对吧？反而适得其反。
五、在你困难时候拉你一把的人记得回报。
古人云，患难识人，泥泞识马。这一点其实很现实。自己有钱，谁跟你都有缘，没钱了才发现个个都是陌生人。如果能有人在你低谷的时候，还愿意跟你做朋友，甚至愿意帮你，那一定是人生难得的贵人。有个朋友跟我说，别人借给他的钱，他都会在承诺还钱期限之前还钱，而且适当加点利息给人家。
所以每次他手头紧张的时候，总能找到人借钱，因为他觉得什么都没有的时候，别人帮自己就不可能是为了你的地位，你的权利，你的资源，而是为了物质之外的友谊。所以我们回报这些真正的朋友的时候，也是为了告诉他们自己很重视这份友谊。
六、自我表露，能让关系迅速升温。
社会渗透理论认为，人际交往主要有两个维度，一个是交往的广度，就是你有多少朋友。二是交往的深度，就是跟朋友之间的关系深不深。自我表露是关系发展的核心，不但能拓宽交往的广度，还能加深交往的深度，是人与人拉近关系的粘合剂。
但是，什么是自我表露呢？《透明的自我》一书中是这么定义的，就是把自己的信息、秘密的想法和感受分享给别人。举个例子，我跟你说，我小时候尿过床，我上学暗恋哪个女生，可能当时咱俩一笑而过。但这些简单的交流就能让彼此打开心扉，你也会跟我分享自己的小秘密。
两人的关系就会迅速提升，当然前提还是要把握好这个度。根据两个人的关系循序渐进来表露自己。如果初次见面，你就跟别人说，你小时候尿过床，那他们多半以为你是个傻子。
七、当别人提出异议，先别去反驳。
咱们这里说的是正常的不同意见，而不是抬杠。
区别在于，辩论争的是客观事实，抬杠争的是谁赢谁输。诺贝尔奖得主罗伯特奥曼说，如果是两个理性的真理追求者争论问题，争论的结果必然是这两个人达成一致。当然，大部分人不可能做到绝对理智，也就是争论的结果，往往没办法达成一致。
但很多时候，争论并不需要达成统一。而是需要得到彼此的认可和尊重。就好比我跟张三争论，我虽然坚持自己的观点，但也并不反对张三的意见，这就够了。我们都知道世界充满复杂性，大部分事情并不像上学考试那样只有一个正确答案。
相反，在黑白对错之间，有不同深浅的灰度，没有多少事情是只有一个答案，也没有谁敢保证自己才是真理。所以，在别人提出异议的时候，先耐心听完，然后分析是否可以完善自己的想法，甚至是否能够推翻自己。拥抱变化，理解不同，会比别人成长的更快，而且也能得到对方的尊重。
八、在适当的时候亮出自己的底线。
大家应该都听过父母这样教育自己，在外面凡事忍让，吃亏是福，结果长大以后总是压抑自己，讨好别人，亏吃了很多福一点没有。比如同事总让你帮他处理他的工作，领导经常让你做工作之外的事情。
朋友不停的借钱，但从没还过……这个时候就不能再毫无原则的让步，而是亮出自己的底线。告诉他们，我虽然好，但并不是一定得帮你的理由，更不是你得寸进尺的借口。弗洛伊德说过，在任何关系中，我们都要敢于用愤怒守住自己的界限。
你可能担心对方不开心，担心关系破裂，但你最应该担心的是什么时候才能做回自己，让对方尊重你。你若好到毫无保留，对方就敢坏到肆无忌惮。所以要让对方有分寸感，你的善良必须带点锋芒。
所以当别人在要求你让步的时候，大胆的说出不行。
➣总结
现在越来越多的年轻人不喜欢社交了，或者变成siri式社交。你问一句，我答一句，你不找我，我绝不主动。主要还是因为社交并不是想象的那么简单，它更像是两人之间，多人之间的博弈，既不能辜负别人的情谊，也不能委屈自己的真心。
而上面八条社交潜规则可以最大程度的帮助我们在尊重和成全别人的同时，也理解和成就自己。
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