1:公司的公章是我保管，前段时间去银行办事被银行的…

1:公司的公章是我保管，前段时间去银行办事被银行的人弄坏了，老总一听重新刻要几百块，就喊我先将就用。今天当着客户的面，盖一个章下去，华丽丽的断成三节，客户当时就问了，你们公司注册资本一千五百万，连个公章都刻不起？我我怎么能对客户说老板是个超级大抠门，上班用的卫生纸还要我们从家里带。同桌:唉，我只能开我的劳斯莱斯了，我就差15就能买迈巴赫了!

2:得有一年寒假的时候，我妈妈领着我到农村去看爷爷。爷爷非常的高兴，关心地问我：“你读书怎么样？”我答：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，才能读得好呀。以后才能找个好工作！”

3：天高考填志愿时，很纠结！老妈问我：什么地方纠结了？我说：我不知道要报南方的大學还是北方的大學好！老妈又问：区别很大吗？她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这樣的话，体重就会大一些！我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这樣我的体积又会大一些！↓

4:居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子，我不忍心。于是我就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。。。

5、年，刚工作，天气突然转冷，没暖气，我和舍友冻得嘴唇发紫，于是，他拉我去买羽绒服。商场羽绒服一件好几百，太贵了，想想那时一个月工资才多少？我们舍不得，后来，他拉我去街边买了几把鸡毛掸子，两人把鸡毛拔下来塞在外衣里头，别说还挺暖和。

6:时候，村里小伙伴特喜欢看还珠格格，有天演起来了，由于我醉大，我演皇上。当时我坐在“四抬大桥”上，嘚瑟的时候摔了下来，头先着地，晕了过去……后来是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后扯着嗓子说：“启禀皇太后，皇上驾崩啦……”

7:为了庆祝搬到新家，晚上点了几个菜，叫几个兄弟来我家吃饭。 喝了三次酒，我们说了几个最近的烦恼。 我说：“真奇怪，这几天，不知道怎么了，脖子和背上开始长痘痘了！ ”他抱怨说。 朋友瞥了我一眼，淡淡地说：“那是因为你的脸上已经没有位置了。” ？

8；在复旦大学学习的时候，去图书馆借书过。出来后，在门口被一个高个子男人拦住了。我看到对方长得像小偷，充满气力，这是想抢劫我。我立刻脱掉鞋子，拿在手里，指着他。你没有长眼睛吧，敢抢劫我，我告诉你，我并不好惹，惹我生气，我就和你拼命！对方愣了一下，满脸通红，给了我一本书。他结结巴巴地说。“我看了你喜欢天文学的书，拿了一本想给你的书，希望你喜欢这本书，希望你喜欢我！

9：单位新来的实习生，因为刚步入社会，说话不经过大脑。那天，经理带了一辆新的吉利帝豪，说出去聚聚是请客。实习生用一种奇怪的声音说：买一辆国产的破车有什么好庆祝的？有没有另一种方式来庆祝自己的死亡？然后他们在办公室打了起来。如果不是我们，估计他也不会想到自己会这样死去！

10、我们在富图康管道工作的主管通常很认真。我有时抽烟，但没喝过。只是家教太严，不能喝酒。前几天，在公司的派对上，上司和同事喝醉了。他接过红绳子，把它倒过来，扎成辫子，把自己漂亮的阿姨包起来，喊道。妈妈，我是奥特曼！我一定是去度假了。因为领导的派对后，我已经好几天没上班了。

11、数学课，老师像往常一样走进教室。把三角板和书放在讲台上，突然喊道。“班长，副班长，起来！”一男一女站了起来。“好了，你们现在是什么关系！”\”两个人的脸色瞬间变白了. \”快说，你们有什么关系！“两个人紧紧咬住嘴唇，不想让公众知道那美好的感情。班主任受不了，说了实话。”你们都垂直于地面！

12、有钱人开着宾利去了丈母娘家tipo，到达丈母娘家的时候，丈母娘说想和我女儿结婚。富人点点头。岳母说。我女儿96斤，一斤38000斤！富人说：交易！岳母总共是3648000，请直接给我3700000！有钱人愣了一下，掏出了电脑，半天没有错误，丈母娘，你用云计算吗？嗯？嗯？

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